> Está! É muito legal, esses nossos, " Portugueses" !!! Abrçs. Brandão.
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> *ULTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA*
> 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
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> DISK FINADOS*
> Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
> Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
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> CURVA PERIGOSA
> *O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
> 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
> *
> AGENDA DE TELEFONE*
> Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
> Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
> *
> LOJA DE SAPATOS*
> O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
> O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
> - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
> - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
> *
> NO SEXO*
> - Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
> - Não, pra mim dois já tá bom.
> *
> NO TRABALHO*
> Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
> - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
> - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
> *
> NO CHUVEIRO*
> Manuel está tomando banho e grita para Maria:
> - Ô Maria, me traz um shampoo.
> E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
> - Ô Maria, me traz outro shampoo.
> - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
> - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
> *
> MANOEL JOAQUIM
> *Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
> Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
> *
> SEGURANÇA
> *O filho do português chega pro pai e diz:
> - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
> - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
> *
> MOTIVO
> *- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
> - Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
> *
> EM BOA COMPANHIA
> *Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
> Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
> - Uma coca-cola, por favor.
> O garçom pergunta ao Manoel:
> - Família ?
> Ao que ele responde:
> - Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
> *
> SORTE
> *O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
> Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
> Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
> Diz então o caixa:
> - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
> - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
> *
> BRINCANDO COM O PERIGO*
> O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
> - Pare! - grita.
> - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
> - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
> - Então não brinco mais!
> *
> SEGREDOS
> *O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
> 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
> - Eu sou gay, e você?!
> *
> SOCIEDADE
> *Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
> Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
> *
> CONFIANÇA
> *Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a
> cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
> - Você sabe a senha?
> - Sei.
> - Tudo bem, pode passar.
> *
> DOIS BASTAM*
> - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
> - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
> *
> SELF-SERVICE*
> - Como é restaurante por quilo de português?
> - O cliente é pesado, na entrada e na saída.
>
> *NO SUPERMERCADO
> *- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
> - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
> *
> MARIA
> *Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
> A recepcionista solicitou:
> - Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
> A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
> *
> AINDA MARIA
> *Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
> *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
> - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
> E ela indecisa:
> - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
> *
> CELULAR
> *- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
> - Para não ficar fora da área de serviço!
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