NO SABERLADINO, FALAMOS DE TUDO! Às vezes o assunto É MERDA!

Análise profunda... (comentário nosso: com certeza - amigo Nestor - profunda rima com bunda. Abundância nisso tudo até o grande Rui Barbosa tinha - só que na barriga - enquanto alguns dos nossos políticos a tem entre as orelhas e, aí, né, O SABER FINO TEM QUE ACEITAR, INCLUSIVE, FALAR, TBÉM, DE MERDA!") Uai,sô... até parece sexta - 13!

Sexta-feira, 13 de Novembro de 2009 11:07

De:

"Nestor Figueiredo"

Para:

destinatários-ocultos

Eu não acredito...fala serio....kkk...se eu recebi...vai para vc tbm!...kkk

TIPOS DE CÔCO...QUAL DELES É O SEU? COCÔ AMOROSO Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas. COCÔ AVC Aquele que requer tanta força para sair, que você quase tem um derrame. COCÔ BOMBA Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos. COCÔ CADÁVER Aquele que você encontra no vaso no dia seguinte, em decomposição. COCÔ CARNAVAL Só sai em bloco. COCÔ CHICLÉ Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza. COCÔ ESPIGA Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas e sangue. COCÔ FALSO Você tem certeza que é, porém ele te engana com um "pum". COCÔ FANTASMA Você sente sair, ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso. COCÔ FETTUCINI Só sai em tiras. COCÔ FILHO Tão vistoso, perfeito, saudável, cor bonita que dá pena mandar embora. COCÔ IOIÔ É o que após grande esforço, você relaxa e ele volta. COCÔ LIXO Odor fatal que destrói e interdita os banheiros, parecendo que vc estava em um aterro sanitário. COCÔ PARTO Demora horas, necessita de força e uma boa dilatação para sair COCÔ QUERO MAIS Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás. COCÔ SUPER Aquele que não dá tempo nem de sentar no vaso e ele já saiu como um foguete. COCÔ TEIMOSO Recusa a não sair, por mais que você se esforce. COCÔ TORPEDO Grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso. COCÔ TARZAN Sai fica pendurado e balançando.

UMA IMPORTANTE UTILIDADE: SABER NUNCA OCUPA ESPAÇO...

DEVEMOS FICAR ATENTOS!!!

(do escritor Walter Alvarenga dos Santos - autor do excelente O AMIOR TESOURO DO UNIVERSO - contribuindo com esta utilidade...)

URGENTE, AVISEM SEUS FILHOS E PARENTES!!!

NÃO CUSTA REPASSAR
Informação Importante!

Dentro dos Shoppings Centers há pessoas próximas às entradas dos
cinemas fazendo uma suposta pesquisa com os jovens (algo
"interessante", como cinema, TV, um novo filme a ser lançado...).
Pegam então o nome, telefone celular, fixo e residencial, endereço, nome dos pais e discretamente anotam algumas
características como as roupas, cor do cabelo, etc. etc. etc.

Em seguida, pedem que, durante a exibição do filme, não esqueçam de desligar o telefone celular para não incomodar as pessoas no interior do cinema.

Depois que os "entrevistados" entram no cinema, após alguns minutos,ligam para o seu celular a fim de confirmar se está mesmo desligado e, se estiver,
ligam então para a casa da pessoa.
Dizem o nome completo do filho ou parente (o que já assusta),
as características como cabelo, estatura, roupas
e diz ainda: "Ligue para seu filho, se acha que estou mentindo...
o nº dele é 9XXX - XXXX. E está desligado...".
Como um filme dura em média 2Hs, demora muito para se conseguir contato.
Aí você já está em pânico e pronto para fazer o que o bandido lhe pedir.

¨AVISO DE UM DELEGADO DE POLÍCIA¨

Não é boato e nem brincadeira, é fato.
Instrua filhos e parentes a não responderem
nenhuma entrevista ou pesquisa nas ruas e, menos ainda, a fornecer informações pessoais.

Não coloquem Curriculum em sites da internet.

Nunca desliguem os celulares. Coloque-os em "silencioso".

Em caso de cinemas, coloque-o para que simplesmente acenda a luz.

O nível de preparo dos bandidos está aumentando...
Temos que nos precaver cada vez mais

PENAS ALTERNATIVAS A PEQUENOS TRAFICANTES: HAVERÁ AJUSTE...

Derrotado, o governo federal vai alterar a proposta que prevê penas alternativas a pequenos traficantes. O texto apresentado pelo Ministério da Justiça foi rejeitado ontem pelos senadores da Comissão de Constituição e Justiça (CCJ). A base governista admitiu que é preciso fazer ajustes, já que o artigo penal que trata do tráfico não diferencia o grande do pequeno criminoso. "Não há qualificação mediada. Não podemos abrir brechas para grandes traficantes se beneficiarem", disse o líder do PT, Aloizio Mercadante (SP), que fez um acordo ontem com a oposição.

DO SABER LADINO: LEVE A VIDA RINDO!

(do sempre bem humOradIo e inteligente correspondente do PODER DA MENSAGEM - o comunciador Nestor - O FIGUEIREDO )

*As melhores frases dos piores alunos*

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!! )

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

(E antes foi o Pedro -1 , já agora)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.* ("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!

(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

(nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados)

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

(não consigo encontrar melhor definição)

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

(exactamente, principalmente o Stalone)

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

(Diabos me levem...!!!)

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)

*A água tem uma cor inodora.*

(pois... eu também gosto muito dessa cor)

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente. .. já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *

(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto)

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando. *

(tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*

(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*

(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*

(aí não há dúvida nenhuma)

VINÍCOLA GARIBALDI: VAMOS BEBEMORAR...

Vinícola Garibaldi participa da maior feira de orgânicos da América Latina

Quarta-feira, 11 de Novembro de 2009 18:31

De:

"Cassius"

• Gerente Comercial da Vinícola Garibaldi, Miguel Carraro Neto e o representante da empresa em São Paulo, Alexandre Martins.

Vinícola Garibaldi participa do maior evento de orgânicos da América Latina
A Vinícola Garibaldi participou, em outubro, da maior feira internacional de negócios voltados para o setor de orgânicos da América Latina. Realizada em São Paulo e pela primeira vez com espaço para o setor de vinhos, a BioFach 2009 proporcionou a oportunidade de expor e lançar novos produtos, promover degustações, agendar visitas, conhecer fornecedores e compradores de produtos orgânicos, prospectar e realizar negócios.

Representada pelo seu gerente comercial, Miguel Carraro Neto, a Garibaldi apresentou a maior família de produtos vinícolas orgânicos do país, formada pelos vinhos tinto fino Malbec e Cabernet Sauvignon, tinto de mesa (Bordô e Isabel), branco de mesa (castas americanas), além do suco de uva (Bordô e Isabel).

De acordo com Carraro Neto, um bom público visitou o estande. “Muitos consumidores estão a procura de produtos orgânicos. O suco é um dos grandes destaques, já que nossos clientes buscam bem-estar e saúde”. Ele salienta que a Vinícola Garibaldi é a maior empresa brasileiro do setor de orgânicos e que, a seu lado no evento estavam países de referência, como Argentina, reconhecida internacionalmente nesta área.

Cassius André Fanti

UM EXEMPLO A SER SEGUIDO...

Prezados Colegas

Pela primeira vez, a 60ª Subsecção da OAB/SP - Mogi Mirim terá chapa única para composição da nova Diretoria. Já se trata-se de uma vitória, pois haviam duas chapas distintas e praticamente formadas, que entenderam por bem, unirem-se pelo bem da classe, sem qualquer discussão de cargo, mas com o interesse comum: O advogado em primeiro lugar.

Breve, você receberá nosso material de campanha onde consta algumas de nossas propostas. Esperamos, de verdade, que o colega possa nos ajudar com outras propostas e sugestões, no intuito de tornar nossa classe cada vez mais unida e fortalecida.

Assim, dia 17 de Novembro (terça-feira próxima), teremos as eleições na qual o colega deverá votar, mesmo sendo chapa única, confirmando assim, o nosso slogan, qual seja: "União, Renovação e Valorização da Advocacia"

Desde já agradecemos e contamos com seu apoio e voto de confiança.

ANDRÉ APARECIDO BARBOSA - Presidente

GERALDO DONIZATI LEITE - Vice-Presidente

SANDRO HENRIQUE NATIVIDADE - Secretário Geral

ANDRESSA GIACOMETTI - Secretária Geral - Adjunta

ARTUR FURQUIM DE CAMPOS NETO - Tesoureiro

UMA FOTO ANTES DO CRISTO MARAVILHA...

Uma foto histórica do corcovado antes da imagem do CRISTO - UMA DAS MARAVILHAS DO MUNDO - eleita neste século.
Relíquia enviada aos blogs - este e ao www.xadrezdinobueno.blogspot.com - pelo amigo Nestor Figueiredo

UMA DISPUTA DE PIADAS ENTRE OS COLABORADORES...

Este - o saber fino, astuto, e www.xadrezdinobueno.blogspot.com - estão com seus leitores rindo à toa, pois a disputa dos dois colaboradores - Biazoto e Braz Moreira - no envio das artes do Joãozinho - esta o máximo...
Esta é do Braz Moreira - corretor de imóveis - na região de M.Mirim

Melhor do Joãozinho, Até hoje!!! A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!! Começa a disputa... - Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!! A professora lhe repreende:- Que idioma se fala na Espanha?O grupo de Joãozinho responde: - Espanhol, fessora!!!! E o Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta:- Como Cristóvão Colombo chegou à América? O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas. Joãozinho, emocionadíssimo, disse: - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!! A professora, de saco cheio, grita: - Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde de imediato: - O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: - Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!! A professora, não agüentando mais, grita: - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros: - MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

ALGUNS CAUSOS DO MUNDO DO FUTEBOL...

O número 7 sempre foi sinônimo de ponta direita, posição hoje extinta no futebol. A eles, os pontas, presto minha homenagem, justamente na parte 7 dessa série, aqui representada por Edu Bala, pelo inesquecível Garrincha e por um personagem que preferi chamar de "o ponta desconhecido".

********************************************************************************

Carlos Eduardo da Silva, o Edu "Bala", foi ponta-direita do inesquecível Palmeiras da década de 1970, formando o ataque ao lado de Leivinha, César e Nei. Jogou também na Portuguesa e no São Paulo, entre outros clubes, e destacava-se por sua velocidade.

Certa vez, inconformado com o fato de jamais ter visto uma foto sua nas páginas da revista Placar, na época semanal, Edu resolveu tirar satisfações com o repórter fotográfico Lemyr Martins. "É só você fazer algo espetacular que eu tiro sua foto", respondeu Lemyr.

Edu ficou com aquilo na cabeça. Já no jogo seguinte, em que o Palmeiras enfrentava um time pequeno no Parque Antártica, ele resolveu, sem mais nem menos, parar a bola junto à linha lateral. Levantou-a e, em seguida, armou uma plástica bicicleta, mandando a bola para longe. Em seguida, caiu de costas no gramado, satisfeito, e perguntou ao fotógrafo, que estava na beira do campo: "Deu pra pegar essa, Placar?"

********************************************************************************

Todo ponta carregava a injusta fama de ser meio burro, mas poucos foram mais burros que aquele que aqui, por motivos óbvios, vamos chamar de o "ponta desconhecido". Ele jogava no Internacional, e a certa altura de um Gre-Nal desmaiou no gramado, causando a preocupação de todos. Ao reamimá-lo, o médico do clube resolveu testar seus reflexos, mostrando o relógio de pulso e perguntando: "Que horas são? Que horas são?" E nada do ponta responder.

Nova sessão de bofetões no rosto e nova pergunta: "Onde você está?" "Eu estou no Estádio dos Eucaliptos, jogando contra o Grêmio", respondeu o jogador, finalmente, para alívio geral. "E por que é que quando eu perguntei as horas você não respondeu?", quis saber o médico. "Ah", explicou o "ponta desconhecido", "é que eu não sei ver as horas nesses relógios que têm pauzinhos em vez dos números..."

********************************************************************************

E ninguém iria me perdoar se eu encerrasse essa coluna sobre histórias de pontas-direitas sem nenhuma sobre Garrincha, o maior jogador da posição em todos os tempos. Então, lá vai uma delas, que me foi contada em 1992 por Nilton Santos, companheiro de Garrincha no Botafogo.

Uma das piores partidas de Garrincha foi em um empate entre Botafogo e Racing, em Paris, por 2 a 2. Naquele dia, o lateral que o marcou foi muito feliz, e o Mané não fez quase nada em campo. Mas no ano seguinte o Botafogo voltou à França, para jogar contra o mesmo Racing, e Garrincha foi à forra.

"O cara que não te deixou tocar na bola da outra vez vai jogar hoje de novo", provocou o técnico botafoguense, Zezé Moreira. "Ele é um lateral já meio calvo." Garrincha, então, não fez por menos: driblou o marcador uma, duas, três vezes, até o pobre rapaz sair do campo pela linha lateral. E a cada drible dado Garrincha pisava na bola, olhava para o banco de reservas e perguntava: "É esse cara mesmo, seu Zezé? O senhor tem certeza?" Naquele dia, o Botafogo ganhou de 4 a 2. E o pobre lateral francês teve que ser substituído, porque seu técnico ficou com pena.

Jornalista e pesquisador, Celso é professor de jornalismo e comentarista do canal ESPN Brasil, no qual participa do programa “Loucos por Futebol”. Também colabora com especiais para as revistas Placar e Quatro Rodas. Celso escreve semanalmente para o Yahoo! Esportes. Contato: celsounzelte@yahoo.com.br.

UTILIDADE PÚBLICA

Cartório 24 Horas e mais....

Nestor Figueiredo- portador dos avisos úteis...

AVISO IMPORTANTE Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila. O cartório eletrônico, já está no ar! Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet. Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex. www.cartorio24horas .com.br Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA Telefone 102.... não! Agora é: 08002800102 Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes. .. NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO. SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO VERDADEIRAMENTE GRATUITO. Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo. Importante: Documentos roubados - BO dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA??? Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como: Habilitação (R$ 42,97); Identidade (R$ 32,65); Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11). Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao DETRAN p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP. um pedido do comunicador Nestor Figueiredo... "-Gostaria muito que vocês não guardassem as informações só para si."

AS HISTÓRIA DO BIAZOTO...

Você sabe do Celso ?...
(do arquivo do amigo Salvador Biazotto - que um dia esta aqui em Mogi, noutro, com outros, na capitar! Ele que é filho do Sr.Silvestre... e conhece muitos causos silvestres:tira coelho de qualquer cartola e não ENROLA! Como construtor: fazia uma casa em cima doutra, no final, escrevia...ÉDIFÍCIO CONTINUAR...)

(VERÍDICO E EXCELENTE!)

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente.
Queria saber se certa pessoa está
melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem..
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes...
O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista.
Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou...

NO NOSSO BERÇO DA AMIZADE, ARTUR NOGUEIRA...

MC Brincantti estréia "Um Certo D. Quixote" - EU RECOMENDO

Segunda-feira, 9 de Novembro de 2009 16:06

De:

"Eric Lucke - Advogado"

• 

Depois de um incansável período de leituras, estudos, produções, ensaios e tudo mais, é com grande prazer que venho convidar vocês, em nome do Movimento Cultural Brincantti, para prestigiar nosso novo espetáculo teatral

“Um certo Dom Quixote”

Inspirado no livro de Miguel de Cervantes

“O Engenhos Fidalgo Dom Quixote de La Mancha ”,

eleito em 2002 como a melhor obra de ficção de todos os tempos,

por uma comissão de críticos literários de várias partes do mundo,

o espetáculo “Um certo Dom Quixote”, escrito por Rosana Rios e Eliana Martins,

traz a oportunidade para aqueles que ainda não tiveram contato com a obra escrita,

de conhecer esse universo incrível criado pelo autor, onde moinhos tornam-se gigantes,

rebanhos de carneiros são exércitos e cavaleiros duelam bravamente.

Tudo isso mesclado a muita brincadeira, danças folclóricas, viola caipira e batucadas;

explorando a inocência do ser humano que existe em cada um de nós, que

o Brincantti conta e canta essa maravilhosa história.

Serviço:

O quê: “Um certo Dom Quixote”

Espetáculo musical produzido pelo Movimento Cultural Brincantti.

Onde: Teatro Municipal Rene Marcos Posi

Rua 1º de janeiro, s/n – Centro - Artur Nogueira/SP.

Quando: dias 13, 14, 15, 21 e 22/11 às 20h30.

Quanto:

Na bilheteria= R$ 15,00 inteira / R$ 7,00 meia

Antecipados= R$ 10,00 (Banca Mania de Ler / Escritório Aureni / Tchelli Moda Intima)

Promoções: Jornal do Pulguinha e panfleto do espetáculo

Informações: (19) 9711-3193

domingo, 8 de novembro de 2009

portaria do Cond.Jaraguá - Porto Novo - Caraguá. Neste condomínio, em formação, encontram-se lotes a partir de pequena entrada, prestações baixas. Há casas com preços bons e aceita troca.
Um verdadeiro lance de mestre: invista na aquisição de imóveis em CARAGUATATUBA.
A PETROBRÁS ESTA SE INSTALANDO BEM PRÓXIMO.
Venda, troca e locação de imóveis em Caraguá: entrem em contato com nossa equipe: odinovaldo@yahoo.com.br

[problemasdexadrez] Mate em 1

(nosso conselho p'ra você que pratica o xadrez familiar, tente, sem falta, resolver, na prática, estas belas posições que acontecem muitas vezes no fascinante mundo enxadrístico. )

"Marcos Antonio Natal Gomes - colaborando uma vez mais para o crescimento do esporte, arte e ciência..."

Nos três diagramas abaixo existem posições de mate em um lance.

Vamos mostrar esses mates?

Diagrama 1:

FEN : 4r1k1/pp3ppp/ 3P1n2/8/8/ 2QB1bP1/PPPK1P1q /R4R2 b

As pretas jogam e dão mate em um lance.

Diagrama 2:

FEN : r1b1q1kr/ppNnb1pp/ 5n2/8/3P4/ 8/PPP2PPP/ R1BQKB1R b

As pretas jogam e dão mate em um lance.

Diagrama 3:

FEN : r1b1k1nr/pppp1pp1/ 5q2/3P4/4P1Kp/ 5B1P/PPP3P1/ RNBQ3R b

As pretas jogam e dão mate em um lance.

Soluções:

Para o diagrama 1:

[ 1.____,Qh6++ ]

Para o diagrama 2:

[ 1.____,Bb4++ ]

Para o diagrama 3:

[ 1.____,d6++ ]

Visite nosso blog:

http://xadrezdomeuj eito.blogspot. com

Muito bom para refletirmos,,,,,

(o que é bom pode ser editado várias vezes... atendendo pedidos, voltamos a trazer este ótimo texto - agora, enviado pela nossa contadora Ivanilde dos Santos - que continua curtindo as boas praias do nosso litoral sul...)

Só R$25,00...

Um homem chegou em casa tarde do trabalho, cansado e irritado encontrou o seu filho de 5 anos esperando por ele na porta.

Pai, posso fazer-lhe uma pergunta?

O que é? Respondeu o homem.

Pai, quanto você ganha em uma hora?

Isso não é da sua conta. Porque você esta perguntando uma coisa dessas?

O homem disse agressivo.

Eu só quero saber. Por favor, me diga quanto você ganha em uma hora?

"Se você quer saber, eu ganho R$ 50 por hora.”

Ah..." o menino respondeu, com sua cabeça para baixo.

Pai, pode me emprestar R$ 25,00??

O pai estava furioso, "Essa é a única razão pela qual você me perguntou isso? Pensa que é assim que você pode conseguir algum dinheiro para comprar um brinquedo ou algum outro disparate? Vá direto para o seu quarto e vá para a cama. Pense sobre o quanto você está sendo egoísta. Eu não trabalho duramente todos os dias para tais infantilidades...?

O menino foi calado para o seu quarto e fechou a porta.

O homem sentou e começou a ficar ainda mais nervoso sobre as questões do menino. Como ele ousa fazer essas perguntas só para ganhar algum dinheiro?

Após cerca de uma hora, o homem tinha se acalmado e começou a pensar:

Talvez houvesse algo que ele realmente precisava comprar com esses R$ 25,00 e ele realmente não pedia dinheiro com muita freqüência. O homem foi para a porta do quarto do menino e abriu a porta.

Você está dormindo, meu filho? " Ele perguntou.

Não pai, estou acordado?, respondeu o rapaz ..

Eu estive pensando, talvez eu tenha sido muito duro com você à pouco?, afirmou o homem. "Tive um longo dia e acabei descarregando em você. Aqui estão os R$ 25 que você me pediu. "

O menino se levantou sorrindo. "Oh, obrigado pai!”gritou. Então, chegando em seu travesseiro ele puxou alguns trocados amassados.

O homem viu que o menino já tinha algum dinheiro, e começou a se enfurecer novamente.

O menino lentamente contou o seu dinheiro , em seguida olhou para seu pai..

Por que você quer mais dinheiro se você já tinha? Gruniu o pai.

Porque eu não tinha o suficiente, mas agora eu tenho", respondeu o menino.

" Papai, eu tenho R$ 50 agora. Posso comprar uma hora do seu tempo? Por favor, chegue mais cedo amanhã em casa. Eu gostaria de jantar com você."

O pai foi destroçado. Ele colocou seus braços em torno de seu filho, e pediu o seu perdão.......

É apenas uma pequena lembrança a todos vocês que trabalham arduamente na vida. Não devemos deixar escorregar através dos nossos dedos o tempo sem ter passado algum desse tempo com aqueles que realmente importam para nós, os que estão perto de nossos corações. Não se esqueça de compartilhar esses R$ 50 no valor do seu tempo com alguém que você ama.

Se morrermos amanhã, a empresa para a qual estamos trabalhando, poderá facilmente substituir-nos em uma questão de horas. Mas a família e amigos que deixamos para trás irão sentir essa perda para o resto de suas vidas.............

Se tiver um tempo, comente com alguém que vc gosta !!!

Um abraço

Ivanilde !!

COMO EXPLICAR SEM OFENDER
(outra do baú do Salvador Biazotto - e o que é bom, voltamos a postar...)

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

(do contador Biazotto e incentivador do esporte de duas rodas = motocross)

Joãozinho cresceu...
Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino !
Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:
- Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse
vontade de ir ao toalete, como diria?
- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"

- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!

- Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?

- Eu diria " Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"

- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "
banheiro" quando se está jantando!

- E você Joãozinho? o que diria?

Eu diria " Querida, peço que me desculpe... Tenho de ausentar-me um
momento. Vou dar um aperto de mão em um amigo
íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar. "

MORRE O ATOR ANSELMO DUARTE, NATURAL DE SALTO

O cineasta e ator Anselmo Duarte, de 89 anos, morreu na madrugada de hoje no Hospital das Clínicas, em São Paulo. A causa da morte foi um acidente vascular cerebral hemorrágico, segundo a assessoria de imprensa do hospital, onde ele estava internado em estado grave desde o dia 27 de outubro.

Nascido em Salto, município do interior paulista, em 21 de abril de 1920, Anselmo Duarte foi um dos mais importantes cineastas brasileiros. Com o filme "O Pagador de Promessas" ele ganhou a Palma de Ouro em Cannes, em 1962. Como ator e roteirista, participou de mais de 40 filmes.

UMA LIÇÃO QUE DEU ÓTIMA PIADA...

UMA LIÇÃO QUE DEU ÓTIMA PIADA...

(Enviada por um inteligente amigo mineiro, executivo dum bem sucedido grupo do comércio de combustíveis - o meu amigo Agmar - tenista e enxadrista dos bons...)

> O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto
> à frente de uma paróquia discursa:
>
> - A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira
> confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV,
> dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter
> aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao
> tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria
> irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto,
> conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,
> comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais
> maravilhosos do meu sacerdócio.
>
> Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a
> homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o
> discurso:
>
> - Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
> Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
>
> Silêncio total...
>
>
>
> MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!!!

FAÇA UM INVESTIMENTO: COMPRE IMÓVEIS! O VERDADEIRO SABER LADINO: CONSULTE QUEM SEMPRE INVESTIU E PODE INDICAR ONDE ESTA VALORIZANDO!

Não perca esta oportunidade!!!

Fique na praia e na fazenda - em Caraguá - tudo isto é possível - com prestações inferiores a R$ 500,00. Isto mesmo! Condomínio fechado, portaria dia e noite e toda natureza bem perto da sua família. Até sua casa pronta. Venha passar uns dias perto de belas cachoeiras e paisagens naturais: aluguel de temporada com muita sobra de dinheiro para festejar todos os dias a presença do ASTRO REI, O SOL!

Consulte quem já comprou lá e esta lucrando todos os dias, com muita alegria!
(e-mail odinovaldo@yahoo.com.br - temos casas e prédios comerciais para alugar em Mogi Mirim. Espaços para eventos e lojas comerciais com frente para SP 340 - rodovia Campinas a Poços de Caldas - um verdadeiro cartão postal para seus produtos )

MUITAS NOVIDADES

(enviadas pelo atento seguidor Milton Silveira)

SERVIÇO DE UTILIDADE PÚBLICA

Você guarda comida ainda quente na geladeira? Deixa lata de leite condensado aberta? Lava carne na pia?
Você costuma deixar a comida esfriando antes de guardá-la na geladeira ou lavar as carnes que vão para a panela?

Pois preste atenção.

São pecados como esse que a gente acaba cometendo no dia-a-dia, sem perceber.


DR. BACTÉRIA E OS 8 ERROS NA COZINHA
Roberto Figueiredo, biomédico (Doutor Bactéria):

--------------------------------------------------------------------------------------------
Primeiro erro:

Colocar carnes debaixo da torneira.
Primeiro, você perde nutrientes. A carne fica esbranquiçada.
Segundo: a contaminação que existe vai aumentar, porque aumenta a quantidade de água e as bactérias vão penetrar mais ainda.
A única carne que você lava é o peixe e só para tirar escamas e a barrigada.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Segundo erro:

A quantidade de detergente que costumamos por na esponja para lavar louça é mais um hábito condenado pelo doutor Bactéria.
O detergente nunca deve ser colocado direto na esponja. Vai ser muito
difícil enxaguar todo esse detergente. O resto de detergente que fica junto com os alimentos pode no futuro dar um problema para a sua saúde.
Para limpar sem exagero, você precisa apenas de oito(8) gotas de detergente em uma bacia com um litro de água.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Terceiro erro:

Nunca usar tábua de carne de madeira.
Na tábua de madeira as bactérias estão te aplaudindo! Tábua sempre de plástico.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Quarto erro:

Muita gente também evita guardar comida quente na geladeira.
Doutor Bactéria derruba um dos mitos mais difundidos entre as donas de casa...
Doutor Bactéria: O único problema que pode existir é que vai aumentar um pouquinho o consumo de energia, mas não vai estragar a geladeira de modo algum.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Quinto erro:

Mas nada disso adianta se você guardar na geladeira o recipiente tampado.
O ar frio vai bater na tampa. Vai demorar muito para resfriar. As bactérias vão adorar!
Então, coloque tudo destampado.
Depois de duas horas é que você vai fechar.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Sexto erro:

As pessoas pegam a lata de leite condensado e fazem dois buraquinhos minúsculos, um de cada lado.
Sai leite condensado por um lado e pelo outro entra uma chuva de bactérias.
Abram a lata inteira. Use um recipiente que pode ser de plástico ou de vidro e sempre sirvam com uma colherzinha. Depois tampem e guardem em uma geladeira.


--------------------------------------------------------------------------------------------

Sétimo erro:
Ignorar as formigas.
Doutor Bactéria: As formigas são consideradas até maiores agentes
transmissores de bactérias do que a própria barata.

Doce com formiga só pode ter um destino: a lata de lixo.

E quando se fala em doce, a gente não pode esquecer as formigas.
Você provavelmente não se importaria se encontrasse uma formiguinha em cima do seu bolo, não é?
Doutor Bactéria: E se fosse uma barata?
Marina Scherb, de 12 anos: Aí eu não como.
Doutor Bactéria: Se a gente pegar uma barata, matar essa barata, deixar no meio da cozinha, no dia seguinte, cadê a barata?
Marina: Sumiu.
Doutor Bactéria: Quem levou?
Marina: As formigas...
Doutor Bactéria: A mesma que estava em cima do bolo?
Marina: É... (as vezes chegam tarde...)
-------------------------------------------------------------------------------------------
Oitavo erro:

Nem na hora dos parabéns o Doutor Bactéria perdoa:
soprar a velinha é o mau hábito que completa o jogo dos erros. Testes comprovam que o bolo fica contaminado por bactérias de saliva.
Esta bactéria produz uma toxina que pode ocasionar aquelas
intoxicações com 24 horas de vômito e mal-estar.
Por isso, evite deixar o bolo fora da geladeira.
Daqui por diante, faça a coisa certa e xô bactéria.

POR QUE EVA COMEU A FRUTA ?

(esta tbém veio pelo Nestor Figueiredo)

Não foi assim facinho não!!!

No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela
mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado... Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come boba, EMAGRECE!!!!