Estádio Papa João Paulo II (Wilson Fernandes de Barros), Mogi Mirim - e do Ed.res.Manhattan - vista do nosso apto. 172 - dia de jogo...
Hoje eu estou querendo só um abraço!
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
O AVANÇO DA TECNOLOGIA: IMENSA UTILIDADE...
CONHEÇA AGORA O QUE HÁ DE MELHOR NO SEU BAIRRO!
Para os seletos seguidores do www.xadrezdinobueno.blogspot.com
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“se o seu negócio não está na Internet, em breve estará fora do mercado”
Bill Gates
*QUANDO DEUS QUER, NÃO TEM JEITO!*
(educativa mensagem da assídua seguidora do blog - Ivanilde dos Santos - que por alguns anos cuidou da contabilidade de muitas firmas em M.Mirim e, já faz alguns meses, goza uma feliz aposentadoria em Santos)Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio
pedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem
uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo
guardando alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!
'NÃO SE PREOCUPE DE QUE MANEIRA VIRÁ SUA VITÓRIA, MAS QUANDO DEUS
DETERMINA, ELA VEM.......AH VEM!!!
*Tenha paciência.. não é no seu tempo e sim no tempo Dele...... porque você vê até um limite....
Ele ultrapassa esse limite....... e vê muito além do que enxergamos.!!*
DEUS te abençoe, e tenha um bom dia
Deus tem visto suas Lutas.
Deus diz que elas estao chegando ao fim.
Uma bençao está vindo em sua direçao.
Este blog - igual o outro...www.xadrezdinobueno.blogspot.com - é acompanhado, diariamente, por gente que sabe e tem consciência que "NÓS, SERES HUMANOS, TEMOS A CAPACIDADE DE OLHAR PARA TRÁS E VERMOS O QUE ACONTECEU E, TBÉM, P'RA FRENTE, IMAGINANDO O QUE PODERÁ ACONTECER! MAS, O IMPORTANTE, É APRENDERMOS CAMINHAR OLHANDO PARA OS LADOS E SENTIRMOS O CALOR DE QUEM ESTA AO NOSSO LADO! VIVAMOS BEM O PRESENTE!
ESTE É O PRESENTE MAIOR!!!"
ESTE É O PRESENTE MAIOR!!!"
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
| Cachorro VELHO (uma bonita mensagem trazida ao blog pela pesquisadora Ogivalda B.Giacometti - aquela que conhece o bom gosto e a moda feminina na comercial rua xv - centro de M.Mirim - MADRESSA MODAS) Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço .. O cachorro velho pensa: -'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ... Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ? Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores. -Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega! Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. . E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa : -Aí tem coisa! O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!' Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa: -E agora, o que é que eu posso fazer ? Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz : -'Cadê aquele macaco idiota? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! ' Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência. |
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
UM SABER QUE CHEGATARDE DEMAIS!
OLHA A IMPORTÂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA
(do baú do tio piracicabano - Nereu Paschoal - aos seguidores do blog)
Fui visitar, na UTI, o meu vizinho,
japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Suspirou e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- 'Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:
- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, SEU FILHO DA PUTA
(do baú do tio piracicabano - Nereu Paschoal - aos seguidores do blog)
Fui visitar, na UTI, o meu vizinho,
japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Suspirou e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- 'Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:
- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, SEU FILHO DA PUTA
I n f a l í v e l ...(um verdadeiro saber ladino - enviado pelo Zé Morais... quer mais!)
Para você saber quem tem ama de verdade, faça o seguinte teste:
1 - Tranque seu cachorro e sua esposa (ou sua namorada, conforme o caso) no porta-malas do carro.2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).3 - Abra o porta-malas do carro.4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente ...Impressionante ... funciona mesmo !
(do economista Zé Rodrigues de Morais Filho que advoga nas boas causas e sabe que atitude do aluno, neste texto, nos dá uma saudade dos bons tempos EM QUE QUEM SE CANDIDATAVA PARA SERVIR... ERA PARA SERVIR... E NÃO, COMO ACONTECE HOJE EM DIA, SER SERVIDO!)
O texto enviado pelo amigo Zé - diz tudo...
Dançarino de boite gay....O texto enviado pelo amigo Zé - diz tudo...
*essa você tem que repassar para todo o Brasil. É uma obrigação*.
*A professora pergunta na sala de aula: *
*- Pedrinho qual a profissão de seu pai?*
*- Advogado, professora. *
*- E a do seu pai, Marianinha? *
*- Engenheiro. *
*- E o seu, Aninha? *
*- Ele é médico *
*-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? *
*-Ele... Ele é dançarino numa boate gay! *
*- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) *
*- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. *
*A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho *
*Ela caminha até o garoto e novamente pergunta: *
*- Menino, o seu pai realmente faz isso? *
*- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! *
*Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!
Duas imagens diferenciam o Brasil dos EUA
Duas imagens recentes mostram como o Brasil e os Estados Unidos reverenciam o poder de formas diferentes. Ou como o poder gosta de se apresentar para a população.
A primeira, dos EUA, foi publicada pelos jornais no último domingo (11.out.2009). Mostra o presidente norte-americano, Barack Obama, reunido com sua equipe. É de autoria de Pete Souza, fotografo da Casa Branca, e pode ser baixada aqui. Ou vista parcialmente abaixo:
A outra imagem é de ontem (16.out.2009), no sertão de Pernambuco. Mostra um tapete vermelho sendo estendido para a chegada do presidente do Brasil, Luiz Inácio Lula da Silva. De autoria do excelente Evelson de Freitas, a imagem está reproduzida parcialmente abaixo:
Qual é a diferença entre essas duas imagens?
Na reunião do presidente dos EUA, várias pessoas (Barack Obama, inclusive) usam canetas esferográficas ordinárias, dessas descartáveis. À mesa, garrafinhas de plástico com água. Algumas pessoas têm à sua frente aqueles indefectíveis copos de papelão tampados (possivelmente com o horroroso café que se toma por lá). Há assessores com latinhas de refrigerantes, sem copo. Em resumo, nada daqueles garçons com paletós brancos (em geral, com as bordas encardidas) servindo cafezinho e água em louça personalizada como ocorre em toda a Esplanada dos Ministérios, em Brasília.
Na segunda foto, a imagem é autoexplicativa. A cena estapafúrdia parece ter saído de um livro de realismo fantástico escrito por Gabriel García Márquez. Um tapete vermelho para o presidente naquele ambiente chega a ser ofensivo ao próprio Lula.
Em resumo, a forma como o poder é tratado e se apresenta é um traço marcante do caráter e do estado de espírito de um país.
(essa é do contador Biazotto - que outro dia nos enviou uma história contra os advogados; hoje, ao contrário, traz uma antiga para salvar a sua nova do outro dia. Talvez seja um ato... SALVA..DOR - do amigo Biazotto)
Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato...
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera..
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo).
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."
"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO".
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera..
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo).
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."
"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO".
Condômina receberá indenização de vizinhos por danos morais
Uma condômina receberá R$ 10 mil de indenização por danos morais de dois vizinhos. Flávia Coelho utilizou o terraço do prédio onde mora, com autorização da síndica, para comemorar o aniversário de um amigo e foi agredida por um casal de moradores que alegava ser dono do local. A decisão é do desembargador Carlos Eduardo Moreira da Silva, da 9ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça do Rio.
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Segundo Flávia, após a festa, quando ainda estava arrumando o terraço, os vizinhos chegaram ao prédio e a agrediram com termos preconceituosos. Gilson e Rosane Baqui teriam chamado a condômina de "negra idiota" e disseram que ela não deveria morar ali, além de terem destratado seus amigos por não serem brasileiros.
Em contestação, o casal alegou que utiliza o terraço em questão há mais de 24 anos de forma privativa e que teria reagido em defesa de seus direitos utilizando meios legais. Eles disseram que foram impedidos de entrar na própria casa ao chegarem de viagem e que foram agredidos e xingados de ladrões pela autora.
Em 1ª instância, Gilson e Rosane foram condenados a pagar uma indenização de R$ 10 mil à vizinha. Eles entraram com recurso, que foi negado pela 2ª instância. "Não resta a menor dúvida de que o douto juízo de primeiro grau decidiu corretamente, pois as provas carreadas aos autos são conclusivas quanto à existência das agressões verbais desferidas pela parte ré", afirmou o desembargador na decisão. "Não existe prova nos autos de que a apelante é proprietária do referido terraço. Mesmo que fosse, não poderia ter agredido verbalmente a ora apelada, sob pena de retornarmos aos tempos da barbárie", concluiu o magistrado. O casal ainda poderá recorrer da decisão.
Ação de indenização pode ser ajuizada simultaneamente contra seguradora e réu
Os herdeiros de vítima de acidente de trânsito não podem acionar exclusivamente a seguradora do causador do acidente fatal para pedir indenização, mas pode propor ação simultaneamente contra ambos. Além disso, se o segurado chama sua seguradora para responder pela ação, esta prossegue contra ambos.
UM RECADO DE MINEIRO: CUIDADO COM O ATRASO!
(Esta veio atavés do amigo enxadrista e tenista - o bom mineiro Agmar)
> O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto
> à frente de uma paróquia discursa:
>
> - A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira
> confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV,
> dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter
> aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao
> tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria
> irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto,
> conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,
> comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais
> maravilhosos do meu sacerdócio.
>
> Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a
> homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o
> discurso:
>
> - Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
> Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
>
> Silêncio total...
>
>
>
> MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!!!
> à frente de uma paróquia discursa:
>
> - A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira
> confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV,
> dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter
> aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao
> tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria
> irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto,
> conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,
> comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais
> maravilhosos do meu sacerdócio.
>
> Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a
> homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o
> discurso:
>
> - Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
> Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
>
> Silêncio total...
>
>
>
> MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!!!
REPASSANDO - RECEBIDO DE UMA MÉDICA
(a nossa assídua leitora de Poços de Caldas voltou a nos mandar boas matérias. Nossos agradecimentos a Lúcia Loyola)
BEBA água com estômago vazio.
Hoje é muito popular no Japão beber água imediatamente após levantar, na parte da manhã. Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores.
Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.
Para idosos com doenças graves e doenças em tratamento médico, a água tem sido muito bem sucedida. Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:
Dores de cabeça, corpo ferido, problemas cardíacos, artrite, taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, aparelho urinário e doenças renais, vomitos, gastrite, diarréia, diabetes, hemorróidas, todas as doenças oculares, obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.
Método de tratamento:
1. Na parte da manhã e antes de escovar os dentes, beber 4 x 160ml copos de água.
2. Lavar e limpar a boca, mas não comer ou beber nada durante 45 minutos.
3. Após 45 minutos, você pode comer e beber normalmente.
4. Após os 15 minutos do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber nada durante 2 horas.
5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 4 copos de água, no início podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente a quantidade para 4 copos por dia.
6. O método de tratamento cura doenças e outros podem desfrutar de uma vida mais saudável.
A lista que se segue apresenta o número de dias que requer tratamento para curar / controle / reduzir as principais doenças:
1. Pressão Alta - 30 dias
2. Gastrite - 10 dias
3. Diabetes - 30 dias
4. Obstipação - 10 dias
5. Câncer - 180 dias
6. TB - 90 dias ???
7. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento para apenas 3 dias na primeira semana e, desde a segunda semana, diáriamente.
Este método de tratamento não tem efeitos secundários.. No entanto, no início do tratamento terá de urinar frequentemente. É melhor, se continuarmos com o tratamento, porque este procedimento funciona como uma rotina de nossas vidas. Beber água é saudável e dá energia.
Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as refeições, e não água fria. Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água potável para água quente, enquanto se come. Nada a perder, tudo a ganhar ....!
Para quem gosta de beber água fria, esta secção aplica-se a eles.
É bom beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição, porém, a água fria ou bebida fria solidifica o alimento gorduroso que você acabou de comer. Isso retarda a digestão.
Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato gastrointestinal. Isto danificada o intestino. Muito em breve, isso vai se transformar em gordura e pode nos levar ao câncer. É melhor tomar uma sopa quente ou água quente após cada refeição.
Nota muito grave - perigoso para o coração:
As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão ser uma dor no braço esquerdo. Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula. Você pode nunca ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco. Náuseas e sudorese intensa são sintomas muito comuns.
60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem é não conseguem despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo. Sejamos cuidadosos e estamos vigilantes. Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência .
Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, enviá-la a pelo menos uma das pessoas que conhece, pode ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida.
terça-feira, 27 de outubro de 2009
O Amante
(O Flávio Turco André nos conta como o cara caiu numa verdadeira GELADA!)
O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um
Decreto:
'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível
no dia da sua morte'.O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
-Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher
estava me traindo...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher
estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma
suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do
guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo
de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no
corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que
ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu
sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta
raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a
geladeira, e joguei em cima dele.Só que eu me emocionei tanto que tive
um ataque do
coração e morri.- -Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro:
pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São
Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu
apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu
(25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu
uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas
minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo
amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido
tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima
de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume,
São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar.... mas eu estava pelado dentro de
uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...
Um saber astuto - enviado por um amigo eng. e tenista. Este nosso amigo, já aposentado do Banco do Brasil; hoje, ele e seu filho, eng.tbém, tem uma respeitável firma de construção civil, com endereço abaixo da gravura e do belo texto.
Este grande amigo, ele sabe S E R! E quem sabe SER... TEM! Tem muitos amigos! E com sua capacidade em obras, presenteou a progressiva cidade de Mogi Guaçu, entregando-lhe um dos mais belos edifícios - O RESIDENCIAL CÂNDIDO PORTINARI. Falo de um profissional muito responsável - ADALBERTO MAZETI COSTA - que vem fazendo escola há tempo e sabe que:"A FELICIDADE NÃO É CASA DE DOIS ANDARES... PARA SE VENCER NA VIDA E EDIFICAR BEM, NÃO É PRECISO PISAR SOBRE OUTRAS PESSOAS!"
--
C&M Engenharia, Constr. e Serviços Ltda
tel. (19) 3818-0640
(19)3831-2160
Este grande amigo, ele sabe S E R! E quem sabe SER... TEM! Tem muitos amigos! E com sua capacidade em obras, presenteou a progressiva cidade de Mogi Guaçu, entregando-lhe um dos mais belos edifícios - O RESIDENCIAL CÂNDIDO PORTINARI. Falo de um profissional muito responsável - ADALBERTO MAZETI COSTA - que vem fazendo escola há tempo e sabe que:"A FELICIDADE NÃO É CASA DE DOIS ANDARES... PARA SE VENCER NA VIDA E EDIFICAR BEM, NÃO É PRECISO PISAR SOBRE OUTRAS PESSOAS!"
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IMPERDÍVEL E INACREDITÁVEL...
(do amigo Nestor Figueiredo - que esta sempre preocupado em bem informar...) E olha que quando minha filha morou lá e informou-me sobre a realidade americana, fiquei pasmo...)
CLIQUE NO LINK ABAIXO...
http://sorisomail.com/email/446/americanos-nao-sao-estupidos.html
(do amigo Nestor Figueiredo - que esta sempre preocupado em bem informar...) E olha que quando minha filha morou lá e informou-me sobre a realidade americana, fiquei pasmo...)
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FILOSOFIA DE PARACHOQUE...SENSACIONAL
(a colaboradora Ivanilde, tbém, das ciências econômicas e exatas, hoje nas belas praias do sul, aproveitando o direito de não fazer nada, onde NADA... E A FAVOR DA MARÉ! Daí, caminhando p'ro mesmo objetivo, outro economista, Djalma Loyola, da sempre bela Poços - na contabilidade do QUISISANA, onde com inteligência e habilidade singulares, deixa as pastas mensais organizadas para nós e, nas noites inspiradas, além de músico de apurado gosto nos seus setenta anos bem vividos, envia-nos, uma das artes que faz A ALEGRIA DAS ESTRADAS...) E complementamos que;"MULHER FEIA E FRETE BARATO... NÃO CARREGAMOS!!! E SE ME VIRES ABRAÇADO COM MULHER FEIA... APARTA PORQUE É BRIGA!"
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segunda-feira, 26 de outubro de 2009
O Engenheiro
Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, sempre vão para o céu.)
São Pedro procurou a ficha do Engenheiro em seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos. Então, ele falou para o Engenheiro:
- Lamento, mas Seu nome não consta em minha lista.....
Assim, o Engenheiro foi até as portas do Inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o Engenheiro se cansou de sofrer as agruras do inferno.
Ele se pôs, então, a projetar e construir melhorias.. Com o passar do tempo, o Inferno já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais, etc...
E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe chegava das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:
- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, internet, etc. Se quiser, pode me mandar um e-mail para meu endereço, que é o diabofeliz@inferno. com.
E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí no Inferno?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros sempre vão para o Céu; isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-o de volta para o Céu imediatamente!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização.... E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou... EU LHE PROCESSO!!.. .
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, me responda: DE ONDE você TIRARÁ UM ADVOGADO, se todos estão aqui?
(com habilidade - Salvador Biazotto - formado em contabilidade, agrada os das exatas e desagrada os das ciências... Deve receber a resposta!)
Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, sempre vão para o céu.)
São Pedro procurou a ficha do Engenheiro em seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos. Então, ele falou para o Engenheiro:
- Lamento, mas Seu nome não consta em minha lista.....
Assim, o Engenheiro foi até as portas do Inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o Engenheiro se cansou de sofrer as agruras do inferno.
Ele se pôs, então, a projetar e construir melhorias.. Com o passar do tempo, o Inferno já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais, etc...
E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe chegava das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:
- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, internet, etc. Se quiser, pode me mandar um e-mail para meu endereço, que é o diabofeliz@inferno. com.
E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí no Inferno?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros sempre vão para o Céu; isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-o de volta para o Céu imediatamente!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização.... E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou... EU LHE PROCESSO!!.. .
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, me responda: DE ONDE você TIRARÁ UM ADVOGADO, se todos estão aqui?
COMO A IMAGEM AJUDA...
Uma pessoa inteligente aprende com os seus erros, uma pessoa sábia aprende com os erros dos outros.
É triste pensar que a natureza fala e que os humanos não a ouvem.
"O homem que não lê bons livros não tem nenhuma vantagem sobre o homem que não sabe ler."
Mark Twain
"Em nossas loucas tentativas, renunciamos ao que somos pelo que esperamos ser".
William Shakespeare
Ser feliz sem motivo é a mais autêntica forma de felicidade.
Carlos Drummond de Andrade
A tecla que falta no meu PC...
Um gatinho resgatado de escombros por um bombeiro.
Essa vida de celebridade me dá sono!!!
"Venha aos braços meus
Que os abraços meus
Vão finalmente te fazer calar"
Vinícius de Morais
domingo, 25 de outubro de 2009
UMA MATÉRIA QUE SE ENCAIXOU AQUI...
De:
Para:
"Dino Bueno" (seu o nosso objetivo é prepar seres humanos melhores para o mundo melhor que queremos àqueles que vamos deixar aqui. Devemos reproduzir, sem medo, tudo aquilo que tivemos sorte de ter acesso, através do trabalho incansável de amigos inteligentes...)
Aos inteligentes e assíduos leitores e bons formadores de opinião... leiam e tirem a conclusão...
Aos inteligentes e assíduos leitores e bons formadores de opinião... leiam e tirem a conclusão...
http://www.dcomercio.com.br/Materia.aspx?id=29459
Primores de ternura (1)
Auxílio-reclusão é amostra do alinhamento com estratégias revolucionárias.
Olavo de Carvalho - 13/10/2009 - 20h44
Leio no site da Previdência Social: "O auxílio-reclusão é um benefício devido aos dependentes do segurado recolhido à prisão, durante o período em que estiver preso sob regime fechado ou semi-aberto."
Ou seja: no Brasil você pode matar, roubar, sequestrar ou estuprar, seguro de que, se for preso, sua família não passará necessidade. O governo garante. Se, porém, como membro efetivo da maioria otária, você não faz mal a ninguém e em vez disso prefere acabar levando dois tiros na cuca, quatro no estômago ou três no peito, ou então uma facada no fígado, esticando as canelas in loco ou no hospital, aí o governo não garante mais nada: sua viúva e seus filhos podem chorar à vontade na porta do Palácio do Planalto, que o coração fraterno da República solidária não lhes concederá nem uma gota da ternura estatal que derrama generosamente sobre os bandidos.
É, as coisas são assim. Se elas o escandalizam, é porque você está muito desatualizado. Afagar delinquentes, estimular o banditismo, é uma das mais antigas e veneráveis tradições do movimento revolucionário, que o nosso partido governante personifica orgulhosamente.
Veja o que pensavam alguns dos mentores revolucionários mais célebres:
Mikhail Bakunin, líder anarquista: "Para a nossa revolução, será preciso atiçar no povo as paixões mais vis."
Serge Netchaiev, terrorista que Lênin adotou como um de seus gurus: "A causa pela qual lutamos é a completa, universal destruição. Temos de nos unir ao mundo selvagem, criminoso."
Willi Münzenberg, o gênio organizador da propaganda comunista na Europa Ocidental e nos EUA: "Vamos corromper o Ocidente em tal medida, que ele acabará fedendo."
Louis Aragon, poeta oficial do Partido Comunista Francês: "Despertaremos por toda parte os germes da confusão e do malestar. Que os traficantes de drogas se atirem sobre as nossas nações aterrorizadas!"
V. I. Lênin: "O melhor revolucionário é um jovem desprovido de toda moral."
De tal modo a paixão pelo crime se impregnou na mente revolucionária, que acabou até produzindo fenômenos paranormais. Em 8 de março de 1855, o poeta Victor Hugo, um ídolo dos revolucionários, recebeu numa sessão espírita, para satisfação aliás de suas próprias expectativas, esta mensagem do além: "A verdadeira religião proclama o novo evangelho: é uma imensa ternura pelos ferozes, pelos infames, pelos bandidos."
Os exemplos poderiam multiplicar-se indefinidamente. E nada disso ficou no papel, é claro. Nem se limitaram aquelas almas cândidas a cantar em prosa, verso e filme as virtudes excelsas da criminalidade (v. meu artigo "Bandidos e Letrados", de 26 de dezembro de 1994, em www.olavodecarvalho. org/livros/bandlet.htm). Já em 1789 os revolucionários franceses abriram as portas das prisões, libertando indiscriminadamente milhares de assassinos, ladrões e estupradores que em poucos dias espalharam o caos nas ruas de Paris (mesmo na célebre Bastilha não havia um só prisioneiro político: só delinquentes).
Logo após a tomada do poder pelos comunistas na Rússia, a política oficial era fomentar o sexo livre, criando assim uma geração de jovens sem família para incentivar a criminalidade juvenil e liquidar pela confusão o que restasse da "ordem burguesa". A idéia foi de Karl Radek (o chefe de Willi Münzenberg), que, ironia cruel, ao cair em desgraça perante Stalin acabou sendo assassinado a murros e pontapés por jovens delinquentes numa prisão.
O voto de Louis Aragon foi cumprido à risca a partir dos anos 50, quando a URSS começou a treinar agentes para que se infiltrassem nas então incipientes redes de tráfico de drogas - especialmente na América Latina - e as dominassem por dentro, criando uma futura fonte local de subsídios para o movimento revolucionário, que estava saindo caro demais para o bolso soviético.
Essa foi a origem remota das Farc, Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia, que hoje dominam o narcotráfico no continente. A história é contada em detalhes pelo general tcheco Jan Sejna, que participou pessoalmente da operação (v. Joseph D. Douglass, Red Cocaine. The Drugging of America and the West, London, Harle, 1999).
Olavo de Carvalho é ensaísta, jornalista e professor de Filosofia
Pra que serve um amigo?
(recebi de um amigo da adolescência - do tempo da contabilidade - que ele conta com habilidade - gostei do texto - parabéns pelo trabalho de nos enviar - nossos agradecimento ao SALVADOR BIAZZOTO - que já esta se aposentando na nobre função de educar nossos jovens...)
Pra tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador
e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio!
Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa
e 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha,
recomendar um CD, dar carona para festa, passar cola,
caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento
da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências. Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha.
Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta
o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um CD.
Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa.
Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola....
Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping.
Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo,
sai do fracasso ao teu lado.
Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem...
Se tiver um, amém!
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